HOBBY : Trouver le joint de barbecue parfait

Joe Passe-temps

J'aime moi un barbecue. C'est parce que je suis du sud, et c'est la loi. Si tu me coupes, je saignerai probablement de la sauce rouge fumée, sucrée. N'importe quel type de viande convient, mais j'ai un fort penchant pour les côtes de porc. Je crois fermement qu'un porc bien cuit au barbecue peut changer votre vie plus rapidement que le sermon d'un prédicateur baptiste.

Je vais manger du barbecue n'importe où, mais mes endroits préférés sont toujours les joints. Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas, un restaurant barbecue n'est pas un restaurant de barbecue. Laissez-moi élaborer. Une fois, j'ai mangé dans un établissement de barbecue à Kansas City qui avait des nappes blanches. C'était un signal décent, mais des nappes blanches ? À quelques kilomètres de là se trouvait un autre endroit où un policier patrouillait sur le parking et devant une vieille porte grillagée. Ça, mes amis, c'est un joint.

Pour être un vrai barbecue, il faut avoir un peu peur d'entrer. Commencez par une partie sommaire de la ville. Les extérieurs en blocs de béton sont toujours un bon signe. Il a peut-être été ajouté plusieurs fois. Un joint de barbecue peut même faire partie d'une station-service. Et vous êtes sur la bonne voie s'il y a un parking en gravier avec quelques voitures State Trooper devant - à moins que leurs feux bleus ne clignotent. Alors il vaut peut-être mieux manger ailleurs.

Une fois à l'intérieur, un bon barbecue doit avoir beaucoup de choses accrochées aux murs, principalement des équipes de football universitaires de l'État. Les panneaux de signalisation et les fausses publicités en métal ne suffiront pas. Ces odeurs d'Applebee. Les photos d'anciens entraîneurs de football sont particulièrement souhaitables. Je suis allé dans un endroit où il y avait une ancienne photo jaunie d'un jeune Bobby Bowden. C'est parfait.

Cela aide également s'il y a n'importe quel type d'enseigne au néon bien en vue. Des points bonus sont attribués si certaines lettres ne s'allument pas. Ensuite, vous pourriez avoir une udweiser ou une bière iller.

Un endroit qui répond à toutes les exigences d'un joint de barbecue est Dreamland à Tuscaloosa, en Alabama. Désormais, le lieu est une icône, avec une notoriété qui va bien au-delà du sud. Mais il n'en a pas toujours été ainsi. Il y a des années, j'ai emmené un ami de Floride à l'emplacement d'origine parce qu'il "voulait de bonnes côtes". J'ai presque éclaté de rire en voyant la couleur s'évacuer de son visage lorsque nous avons quitté la route principale et sommes entrés dans un quartier difficile de la ville. Il a regardé de chaque côté et a vu un carnage qui ressemblait à Berlin juste après la Seconde Guerre mondiale. Nous avons roulé en silence pendant un autre kilomètre avant que je quitte la route goudronnée pour une route en gravier. Environ 200 mètres plus tard, j'ai tourné à gauche dans un parking en terre battue et me suis arrêté à l'un des poteaux téléphoniques posés sur le sol. Nous faisions face à un vieil immeuble en parpaings rouges. Bonjour Dreamland.

Mon pote m'a regardé avec un mélange de peur et de colère puis m'a demandé : « Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?

"On va manger des côtes levées. Tu as dit que tu voulais de bonnes côtes levées."

"Tu es fou si tu penses que je vais là-dedans," répondit-il sévèrement.

"Regardez toutes les voitures. C'est bon. Je suis venu ici de nombreuses fois. Allez. Allons-y."

"Je ne vais pas."

J'ai pointé du doigt deux Ford Crown Vic blanches avec de petites antennes sur leurs coffres. "Tu vois ça ? Ce sont des véhicules de l'État. Probablement des flics. Cet endroit est sûr. Maintenant, sors de la voiture."

Toujours pas tout à fait convaincu, il se dirigea vers la porte d'entrée comme si c'était le Green Mile.

Nous nous sommes installés dans une vieille cabine en vinyle, et immédiatement notre serveuse nous a apporté une demi-miche de pain blanc avec une tasse de sauce.

Elle a souri d'un sourire édenté et a dit: "Tu es prêt?"

J'ai répondu : "Ouais. Je vais commander pour nous deux."

"Attendez," l'interrompit-il. "Tu ne sais pas ce que je veux."

"Je sais ce que tu vas obtenir."

Se tournant vers la serveuse, il demanda : « Puis-je avoir des fèves au lard ?

"Non. Il n'y en a pas."

« Et la salade de chou ? »

Elle m'a regardé et nous avons échangé des regards complices. Puis elle a dit fermement : « Écoute, on a des côtes levées, du pain blanc, des chips, du coca et de la bière. C'est tout. C'est tout ce qu'on a.

Correctement réprimandé, mon ami s'est glissé dans son siège.

J'ai souri et j'ai dit : « Apportez-nous une tranche et quelques coca, s'il vous plaît. Merci, Joanette.

« Attends ! Tu connais son nom ?

J'ai ri. "Je t'ai dit que j'étais déjà venu ici."

Peu de temps après, les côtes sont arrivées et mon copain a pris une grosse bouchée charnue. Bientôt il attaquait son assiette avec la fougue d'un lion qui vient de tuer une antilope. Après environ la moitié d'une galette, il a levé les yeux vers moi et sans essuyer la sauce de son visage, il a dit : « Des côtes aussi bonnes n'ont besoin de rien d'autre avec elles.

Bingo. C'est le dernier trait d'un joint de barbecue. Super indice. Les côtés peuvent être corrects, mais c'est ce qu'ils sont - des côtés. Le barbecue est toujours la vedette du spectacle. Il vaut mieux que ce soit bon. Et à Dreamland est. D'une manière ou d'une autre, les côtes levées que vous mangez dans un barbecue semblent avoir meilleur goût que celles d'un restaurant de barbecue - en particulier celles avec des nappes blanches fantaisie.

Je vais prendre un flic dans le parking n'importe quand.

Joe Hobby est un comédien de l'Alabama qui a écrit pour Jay Leno pendant de nombreuses années.

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